• Объявления

    • PrometeheuS

      Конкурс ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!   06.03.2017

      Стартует конкурс с ценными призами "ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!"
      Принимайте участие, делитесь своими достижениями и получайте подарки! 
    • nervud

      Раздел обьявления востановлен!   26.03.2017

      При желании купить продать или обменять у Вас теперь есть возможность это сделать с помощь доски объявления на форуме http://aqualog.ru/classifieds/ Обсуждения ведутся тут
Гость Виталий

Анекдоты

В теме 46 сообщений

Едут в трамвае, дед с мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок что-то веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче…

Далее диалог:

- Не смейся над дедушкой!

- Почему?

- Дедушка на войне был!

- И чё?

- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едут в трамвае, дед с мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок что-то веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче…

Далее диалог:

- Не смейся над дедушкой!

- Почему?

- Дедушка на войне был!

- И чё?

- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

:super_smilies068:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:super_smilies068:

Не плачь МАЛЫШ!!! Это шутка!!! :super_smilies007:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не плачь МАЛЫШ!!! Это шутка!!! :super_smilies007:

не смешная, правда...

:super_smilies069:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдот

Вчера ходил в театр. В гардеробе сдал пальто и получил номерок № 404. Когда закончился спектакль, боялся идти забирать. В голове все время возникали мысли, отдаю номерок, а гардеробщица: «404 – извините, но ваше пальто не найдено!»

Чайник подходит к Хакеру

- Слушай, я тут программу написал посмотри где у меня ошибка ?

- В ДНК...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдот

Вчера ходил в театр. В гардеробе сдал пальто и получил номерок № 404. Когда закончился спектакль, боялся идти забирать. В голове все время возникали мысли, отдаю номерок, а гардеробщица: «404 – извините, но ваше пальто не найдено!»

Чайник подходит к Хакеру

- Слушай, я тут программу написал посмотри где у меня ошибка ?

- В ДНК...

:super_smilies007:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

ухахахаха)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в

школу?!

---------------------------

с баш.орг.ру понравился одна старая шутка;)

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Папа из комнаты:

- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

----------------------------------------------

Случай в метро:

- Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться...

- То есть я на следующей, а вы через одну?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:

- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.

Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:

- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:

- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

--------------------------------------

Из форума при медицинском сайте:

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).

Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.

----------------------------------------

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

- А для чего?

- Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме

----------------------------------------

В переполненном автобусе раздается мужской голос:

- Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!

Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает:

- А где же аквариум?

Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:

- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй. - хочу себе такого ребенка;)

------------------------------

Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:

- Мальчик, ты на что тут битый час пялишься?

- Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший?

- Это как???

- Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.

Мент посмотрел... Подумал...

- Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять!

Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник:

- Вась, ты чего тут застрял?.. Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...

--------------------------------

Новая вариация "Сказки про золотую рыбку"

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:

- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один грузин рассказывает другу:

- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"

- Бедняга! - сочувствует друг.

- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один грузин рассказывает другу:

- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"

- Бедняга! - сочувствует друг.

- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

:super_smilies007:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

упал с велосипеда, разбил подбородок

но это пофиг. есть второй;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

упал с велосипеда, разбил подбородок

но это пофиг. есть второй;)

велосипед или подбородок?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Как прошел первый день в школе, Аркаша?

- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!

- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

молодая девушка спрашивает у Батюшки, "Батюшка, можно ли в пост иметь мужчину, да дочь моя, можно, но только не очень жирного!!! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? 
Софочка, убирая тарелку со стола: 
- Это Вы берёте,а мы таки покупаем. 

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?

— Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер. 

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван? 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

молодая девушка спрашивает у Батюшки, "Батюшка, можно ли в пост иметь мужчину, да дочь моя, можно, но только не очень жирного!!! :biggrin:

:shum_lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
и адам бывало 

если много пил 

бывшим своим рёбрам 

звонил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0_1c5703_70d50928_orig.jpg
Альфа-самец из Вытворялкино
Как-то, в бытность мою замдиректора магазина стройтоваров, была у нас следующая история. В бухгалтерии у нас тогда, как в вишнёвом саду, сидели три сестры, три одинаковые корпулентные тётки предбальзаковского возраста. Одна из них была жена моего директора, а две других её сёстры, которых она выписала из деревни, отучила и определила себе в помощницы. Благо в те времена все боялись брать в бухгалтерию кого-то чужого.
И вот как-то по весне случился у жены директора день рождения, который мы тогда дружно отметили, чин чином скинувшись ей на подарок. А примерно через неделю стали собирать по полтиннику на день рождения второй сестры, что, помню, вызвало некоторое моё недоумение, потому как на мой вопрос, кто из них старше, мой директор хмыкнул и ответил, что они вроде как ровесницы. Правда, когда через неделю начали собирать деньги на подарок их третьей сестре, он всё же пояснил, что их папаша, его тесть, раньше был тот ещё дырокол и умудрился очень плодотворно в своё время отстреляться, разом забабахав бэбиков сразу трём синьоритам в их деревне с довольно подходящим названием Вытворялкино.
Ближе к лету, этот самый его тесть, оказавшийся небольшим лысоватым мужичонкой, начал по выходным приезжать к нам магазин, привозя сдавать в столовку, что тоже была в нашем здании, какие-то там деревенские продукты. Потом обычно ненадолго заходил проведать своих синхронно сделанных дочурок и быстро уезжал обратно, сетуя на горячую страду и беспробудную крестьянскую долюшку.
Так продолжалось примерно до августа, пока однажды, когда мы с директором сидели у себя в кабинете, нежданно не заявилась его тёща сходу заявив ему визгливым и плачущим голосом:
- Николай, у тебя совесть есть, ну он же старый человек!.. Ему же всё таки за шестьдесят уже.. Может хватит ему пахать-то с его спиной, он же каждое воскресенье никакущий приезжает!!
Ничего не понимающий директор вытаращил на тёщу глаза и потребовал разъяснений.
Короче, этот маленький лысый кобелино, его тестярик, завёл тут в городе какую-то тётку-полюбовницу и практически все уик-энды кувыркался с ней как перед апокалипсисом, возвращаясь в деревню чуть живой от усталости. Супруге же этот пролаза напел, что, мол, ввиду нехватки людей, зять Колька привлёк его к разгрузке-выгрузке тяжеленных товаров, которыми торговал наш магазин - линолеумом, кафелем, строительными смесями и тому подобным, вот он и трудился все выходные грузчиком, помогая любимому зятю, как волк царевичу….
Для житейских драм, как известно, не требуются репетиции. Уже через пять минут на очную ставку привели самого паскудника-тестя, что прятался где-то у себя в машине и в следующее мгновенье все сейсмографы мира ощутили некий толчок от мощной оплеухи, что с размаху залепила ему по аватарке его супруга. Потом, поддерживаемая всей нашей подошедшей на шум бухгалтерией, она минут десять костерила этого сперматозавра, грозя различными мирскими и небесными карами и воздевая руки к высокому потолку нашего кабинета, откуда, по всей видимости, и должны были на него снизойти те самые кары. Сам лже-грузчик стоял смирно, как опавший клён, и в ответ на все их гневные тирады лишь морщился, виновато моргал, но чувствовал себя, как мне показалось, вполне в своей тарелке.
Так и закончилась эта история, в контексте которой остаётся лишь вспомнить одну-единственную банальную истину – старый конь, хоть глубоко и не пашет, но и с борозды никогда не сходит.

На классическую тему.
Было при мне вчера вечером. Магазин класса "ларёк с торговым залом" во дворе комплекса домов. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица ему: "Это несвежее печенье, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее". Покупатель в ответ: "Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест"...

У дочери вечная проблемы выбора - не знает, что подарить.
Чтобы со мной не мучалась, перед своим днём рождения я выбрала подарок, рассказала дочке - в каком магазине, на какой полке, по какой цене и все параметры покупки.
Получая из рук зятя в свой день рождения коробку с подарком, выслушала целую историю о том, как долго они подбирали подходящий подарок, сколько магазинов объездили, и какой великолепный подарок подобрали.
Мне удалось не рассмеяться...

Сефардский обряд

Несколько лет назад решил отметить свой юбилей поездкой в Израиль.
Попалась нам замечательнейшая гид по имени Аня. Она и рассказала.

У ее мужа первая жена умерла от рака очень молодой. Мать ее, его теща, попила немало его крови, как за короткое время брака, так и за долгие последующие годы. Когда она умерла, он оказался самым ее близким родственником, и забота о ее похоронах легла на него. По какой-то причине, то ли по отсутствию мест на кладбище, то ли еще что, ему отказали в его Ашкеназской синагоге, но посоветовали обратиться в Сефардскую за углом. Там его тещу приняли похоронить.
Возвращается он с похорон, глаза круглые, как блюдца, трясется весь.
Оказывается, по сефардскому обряду, он должен был сам вынести ее на руках, положить в могилу, закопать и ногами утоптать землю. Это и привело его в такой ажиотаж.
Аня разредила обстановку очень просто. Она сказала: "Представляешь, сколько мужей МЕЧТАЛО БЫ быть на твоем месте!"

P.S. Сам мечтаююююю!

Культурным, все же, быть выгодно...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

 

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти